喜好自己，溺爱没了生长的土壤，真爱才会自然流淌

经常有小姐妹们看到朋侪家的小神兽“张牙舞爪”，都市悄悄下定刻意：“看看，这孩子被惯的没边没沿儿的，等我有了孩子，我可不会这么惯着她（他）”，真相是，当我们为人怙恃之后，我们也很快成了别人眼中溺爱孩子的怙恃。旁观者清，政府者迷？什么气力决议这一切的发生，而我们却不自知？当我们自我感动于伟大母爱的支付时，他们，却并没有成为我们想象当中的知恩图报？为什么会这样？

终于，溺爱这个背锅侠泛起了，“别再溺爱孩子了”，成为社会舆论的一大叫声、家庭教育的一大真理。善于思考的妈妈们提出了尖锐深刻的问题：什么样的爱才是溺爱？溺爱的本质是什么？

我们先来看两个案例：

朱YC，男，中国大陆男演员，许多人知道他，并不是因为他演的戏，而是因为他谁人妈！朱妈妈，七十有余，身体硬朗，从小到大，用自己全部的生命爱着“宝宝”，一日三餐、饮食起居，照顾得妥妥当当，破晓四点起来熬梨汤，坚持数十年如一日，至于儿子的情感问题更是牵动着为娘的心，岂有不管之理？只惋惜，有位星姐说的好，“娶新娘还是新的娘，我看我不合适”，如此这般的爱，也压的朱YC窒息，只是朱妈妈的苦情戏，让他的反抗无效而已。

孙博，女，中国青年企业家，在贝加尔湖畔建立了第一座冰雪图书馆，她的发展履历在许多人看来称得上“溺爱”：她上幼儿园的时候，由于精神充沛，中午不睡午觉，老师让奶奶想想措施，孙奶奶辞掉原来的事情，进入幼儿园当校医，孩子午休不睡觉不再是问题。因为喜欢一个学校的校服，而放弃上最好的学校？这听起来近乎不行理喻的理由，她的怙恃竟然也会同意？类似这样的溺爱一直陪同孙博上学、创业，逐梦。我们一般会认为，这样的孩子最后肯定会被惯坏。可是在知名心理专家武志红看来，孙博没有丝毫被惯坏的特征，相反是一个温暖的人。

为什么都是满满的爱，一个成为大家眼里的“妈宝男”，一个敢为自己卖力，真我绽放，身心合一？你还能说，溺爱就是太过的痛爱吗？这其中玄机，你看透了吗？

溺爱的本质是控制和包揽

“妈宝男”案例中，妈妈无微不至的照顾并非都是以尊重为前提，我们认为好的，不管孩子乐意不乐意，无论如何，我都要给你；孙博案例中，怙恃尊重孩子的选择和需要，敢于给孩子充实的自由放飞自我、体验试错。如果非要给一个命名的话，前者就叫溺爱。

重点来了，为什么孩子不需要、不乐意，我们还要支付、还要给予？心理专家曾奇峰早就给出了回覆：怙恃们如此这般的无私奉献，无非是想通过这种苦情的绑架，到达控制孩子的目的而已，控制他，革新他，成为自己想要的谁人样子。包揽就更容易明白了，如果说控制对孩子而言另有一点点自由的话，那包揽简直就是怙恃对孩子犯错、体验等等权利的剥夺，只是更为强大的控制而已。

溺爱孩子？才怪，你那是爱自己，是对自己内在小孩的赔偿机制

宝妈们，大家有没有履历过这样的心田戏？

途经一家蛋糕店，进去买蛋糕。我们的眼光和脚步会身不由已地停在自己喜欢的蛋糕旁；

内在小孩：就买这个吧，巧克力口胃的，我喜欢......

买了蛋糕往家走；

内在怙恃：哎呀，都这么大人了，都当妈了，咋不先思量孩子，只思量自己？

心田升起一股负罪感，这种感受让我们越来越不敢爱自己，不敢满足自己。于是，蛋糕拿给孩子吃，我们将这股压抑的爱的能量通过“爱”孩子释放出去。追念一下，我们给孩子买零食、买玩具、买衣服等等，多数情况下，孩子的选择终将被我们软硬兼施地阻止，买回家的，多数是契合了我们心意的选择。宝妈们想想看，这一切满足了谁？这还不算，当孩子犯浑的时候，昨日的支付又将成为今日诉苦的证据。我们其实并不是满足孩子的欲望，而是在满足自己的内在小孩，我们希望孩子永远不要长大，一辈子做自己内在小孩的被投射工具。我们爱的不是孩子，只是自己。

溺爱与真爱，毫无相干

溺爱并不是爱得太多、爱的叠加，它和真爱是偏向完全相反的两种爱，溺爱的本质是包揽和控制，我们只是把自己的内在小孩投射到了孩子身上，爱的历程只是经由孩子无意识地完成自爱回补，爱的工具并非孩子，而是我们自己；

而真爱给到孩子的是满满的尊重和自由，本质上是以满足孩子的发展需求为焦点，相信孩子会凭据自己的需要做出最好的选择，怙恃的内在小孩在内在怙恃丰盈、流动的爱中长大，没有匮乏，无需通过投射给孩子的方式来资助自己疗伤，没有支付，也没有索取，怙恃和孩子在各自的位置上安稳做自己。

如果我们曾经或正在通过“溺爱”的方式回补自爱，请我们对自己说，那不是我的错，我不必太过自责，那只是我内在缺爱的效果。今天，我看到了这个真相，我不会重蹈覆辙，我会“自私”起来，先喜好自己，让自爱满溢，没有创伤、没有亏欠，阻断滋生溺爱的温床！