写给自己的一封信

当早春的惊雷打破岁月的荒寂，我与2020不期而遇，已往十九年的喜与悲好像就是过往的云烟，当初在心底荡起庞大波涛的那些往事，现在用轻描淡写的语言便可形貌!

人生是一场未知的旅行，生掷中的每一小我私家与我们而言都是一个路人。唯独可以与我们相伴恒久的不外是我们自己而已。已往、未来、现在都是我们应该过好的三天。已往是履历，我们可以铭刻，但不行过于执拗于已往；未来的每一天都是未知，我们可以憧憬，但不行活在自己的遐想中；唯独现在，我们可以决议去怎么做。做好了，她会是一次名贵的履历，做欠好，难免徒增后悔。

在已往的那么些年里，我做过的、履历过的事情其实也许多，可是真正铭肌镂骨的不外是那么几样。

刚上高一的时候，我还是一个整天只会低头玩手机的"低头族“，上课会避着老师悄悄地在桌子底下玩，放了学便刷一连剧、小视频’和网友谈天，有时候甚至半夜两点钟还在玩，这样的状况险些连续了一个学期。就在11月28那天，我竟得知爸爸由于意外事故已经住院一个星期了。那天很冷很冷，可是我突然什么知觉也没有，疯了一样跑向了爸爸所在的医院。到病房时，爸爸虚弱的躺在病床上，但却但却向我露出了一个微笑说：你怎么来了，今天不是要上课吗？我其时眼泪便止不住流了下来。我知道，家里人是为了让我学习才不告诉我。那时我真的恨我自己，我恨自己辜负爸爸妈妈欠好勤学习，恨自己一天浑浑噩噩过活，更恨爸爸躺在病床上我却无能为力，什么也做不了。于是，我刻意放下手机，恳求妈妈给我买了一个老人手机，因为我立誓，要好勤学习。

自那件事后，我便一心一意投入学习，高二至高三，通过我的排名都保持在班级前五。别人学习的时候我也学习，别人休息的时候我也学习，晚上放学的时候我最后一个走，早晨第一个到。凭借受苦的努力，我成了家人的自满。可是就在高考前两个月，我放弃了两年以来的学习习惯。因为我听信了高考前两个月要放松，所以我便放任了自己，所以高考的时候，运气给了我重重一击，我考了个一个平平淡淡的结果，我的梦彻底幻灭。有望考进重点的我，最终以一个二本收尾。我知道，我当初那种得放松的想法最终害了我，给我的一生留下了庞大的遗憾和后悔。我知道做任何事都得坚持到最后原理，可是我竟谬妄的选择了它的反偏向，使自己三年来的努力付诸东流

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我也曾因高考的失利伤心惆怅了许久，久久不能走出伤心的阴影。可是人得活在当下，否则你浑浑噩噩虚度的今天便又会成为明天忏悔的事。高考我失利了，可是上了大学，我会发现其实每小我私家的起点又都一样了。别人在名牌大学可以做的事我在普通大学也可以做，别人可以考CET4我也可以，别人可以考研我也可以。名牌大学也有模糊过活的学生，普通大学也有考研靠紧清华的例子，不是吗？只要我努力，我可以做的和他们一样好，甚至比他们还好。

未来我希望我不再重蹈已往的错误，可以不沦落于手机和网络，做事要坚持到底，不要中途放弃，人生没有重来的时机。就像摆钟可以回到起点，但却回不到已往的日子一样。未来我要做一个努力的女孩子，多看书，努力学习专业知识，不辜负爱我的人的希望，要活得像太阳一样，不仅要使自己发光发烧，还要照亮和温暖别人。

余生，不见不散！

致正在前进的自己