听话式教育堪称坑娃教育，孩子有说不的权利，别让专制伤害孩子

不明白拒绝别人的“老好人”活得有多累？

办公室里，就小颖还是只身，她是晚辈，也就常帮同事们稍个盒饭，跑个腿之类的。

那几个当妈的同事，都是一到下班点连忙冲到打卡处，急着回去接孩子。

刚开始，有同事晚上带孩子上课，把手头还没完成的事情转交给她。

徐徐地，即便孩子晚上没课，也会让她加会班，帮着把剩下的事情处置惩罚了。刚开始还会说一大堆客套话。徐徐地，找她帮助已经成了一个习惯。

有一次她约了朋侪下班用饭看影戏，碰巧有同事手头的事情没完成，让她帮助。她说自己有事呢，真是欠好意思。

同事一脸不兴奋：“昨天黄姐找你帮助，你二话不说就帮了。我找你帮个忙，就这么难。你又没老公，又没孩子，有什么急事。”

小颖其时气红了脸，嘴张了半天，也没回出一句。心里憋屈的难受。

搞得晚上和朋侪用饭看影戏，成了自己的吐槽大会。

第二日，在电梯里遇见那位同事，冲人家颔首微笑。但对方并没有搭理。两小我私家就此有了嫌隙。

帮一次忙，还落个感谢。次数多了，就成了理所应当。

每个怙恃都希望自己的孩子是个听话的乖宝宝，然而永远都不会说“不”的孩子对TA的发展真的好吗？

1

敢于说“不”的孩子到底有多赚

贾平凹说：行走于世间，每小我私家都应有接纳与宽容之心，但也要学会拒绝。

会拒绝的孩子，既能守护自己的体面，也能赢得别人的尊重。

曾经火爆一时，十四年后再次登上热搜的童年喜剧《家有后代》，内里的小雪就是一个敢于说不的孩子。

邻人张阿姨总是隔三差五来家里借工具，而且每次都借而不还，这让小雪怙恃敢怒却不敢言。

这天，张阿姨又来借吹风机和电熨斗，欠好意思拒绝的小雪怙恃，只好编了个假话来搪塞，心有不甘的张阿姨，便拿起沙发上的一本杂志准备借走。

正当小雪怙恃犯难时，小雪从房间走出来，先是礼貌地跟张阿姨打招呼，然后看着对方的眼睛，心平气和地说：“阿姨，请把你手里的杂志还给我。”

当张阿姨再三坚持借给自己看几天时，小雪绝不犹豫地回覆：“对不起，阿姨，这本杂志不能借给您”。

自讨没趣的张阿姨只好放下杂志，灰溜溜地脱离了。

对别人不合理的要求说“不”，原来就是每小我私家的权利，不需要理由。

勇敢地站出来说“不”，既能让别人知难而退，也能让自己不受委屈。

越敢于说“不”的孩子，越明白如何爱自己。

他们不在乎别人看自己的眼光，只遵循自己心田最真实的声音。

这样的孩子，通常都有自己的底线和原则，他们清楚自己要什么。

在坚持自我的历程中，不停地提升幸福感，获得发展，最终活成自己想要的样子。

2

不敢说不的孩子有多让人心疼

作家蒋方舟曾经是个具有讨好型人格的人，她曾分享过自己的一段履历：

在她刚谈恋爱时，男友打电话过来责骂，通话历程中她一直在致歉，整整连续了两个小时。

可男友还是以为她的致歉很搪塞，便在挂断后又继续电话疯狂滥炸。

让人心疼的是，看着不停振动的手机和满屏的来电显示，她除了吓得满身哆嗦，始终没有说出那句“你不要再打过来了”。

因为担忧起冲突，也怕让对方重生气，她不敢义正辞严地拒绝对方。

只能把情绪隐藏起来，让自己陷入无尽的惊慌和痛苦之中。

无独占偶，《女儿们的恋爱》内里，任容萱与男嘉宾首次约会时，对方提出了一起练“双人瑜伽”的要求。

想到第二次晤面就这样亲密接触，她心田十分反感。

但她并没有明确表达出来，只是开顽笑地说了句“想牵我不必用这种方式”。

整个历程中，任容萱只管很不情愿，但只能掩饰心田的不悦，还得不时抚慰对方情绪。

明显是对方要求不合理，欠好意思说“不”，反而成了心虚的那一个。

《人间失格》里有一句话：我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。

面临不喜欢的事，勇敢地说“不”，是我们每小我私家的权利。

它代表着自主意识，表达了心田最真实的想法。

不明白说“不”的孩子，在关系相处中，只能违心地迎合别人的期待，而忽略了自己心田真实的感受，最终演酿成“讨好型”人格。

长此以往，不仅让自己处于焦虑和不安，负面情绪不停累积，还会降低自我价值感。

3

为什么我们不敢拒绝别人？

知乎上有个提问：为什么有些人拒绝别人的方式，是说谎而不是直接说“不”？

一个高赞的回覆：

“拒绝别人是需要气力的，这种气力泉源于人的自主性。一个有充实自主性的人，能够确认自己的选择与主张，反之，他们会顺从地接受那些心田抵触的要求。”

深以为然。

之所以不敢直接说“不”，是因为没有把自我独立于他人。

心理学上有个“自我分化”观点，指的是与人相处时，能识别并治理自己的情绪和理智，能处置惩罚好“自我”的位置，面临压力时能坚持自己的看法，而不去迎合他人的期望，被别人的感受所控制。

动画片《樱桃小丸子》里，小丸子经由球场时，被大野同学拦住，请她加入棒球角逐，顶替暂时缺席的队员。

小丸子不懂投球，很不想到场，可大野一再托付，她只好硬着头皮允许。

角逐历程中，小丸子紧张得手心都冒汗了，好频频纠结要不要退场，生怕因为自己的原因，让球队输了角逐。

其实，小丸子欠好意思说“不”，是因为她自主性较差，不能管控心田真实的感受，只能凭据情绪反映，来作出非理性的判断。

孩子自我分化能力越低，越缺乏对自我意识的尊重，容易随意屈服于人。

同时因心理界限被打破，分不清“自己的需求”和“他人的需求”，把自己的事看成了“小事”，而把别人的事看成了“大事”。

4

家长如何掌握好尺度，教会孩子说“不”呢？

掩护好孩子的自我意识敏感期（1.5-3岁）

一般从一岁半开始，孩子就会区分我的和你的、我和你的界线。

从开始说“我的”到开始说“不”到开始打人、咬人、再到模拟他人，徐徐地孩子们有了自我意识。

孩子在这个时期会频繁的说“不”，此时家长不要给孩子贴上“不听话”的标签，这只是儿童生长的一个历程。

自我意识敏感期，家长可以这样做：

1、接纳游戏的形式，让宝宝逐步认识自己的生理特点、能力、优缺点，以及自己与家庭中其他成员的关系等。

2、缔造时机让宝宝体现自己，如让宝宝自己用饭，自己穿衣服，自己整理玩具箱；

3、适当夸奖孩子；用良好的行为尺度引导宝宝，并在他做得好的时候夸奖他。

不分享的权力

每个妈妈也许都遇到过这个难题：此外小朋侪想玩自己家孩子的玩具，可是孩子说啥都不乐意拿出来。

这时候的你，是会继续勉励他“分享”呢，还是尊重宝宝就此打住？

一些家长可能纠结再三后，还是会将票投给前者。

我们经常教给孩子，分享是一种美德、分享是应该被提倡的看法；却忘了教给孩子，也要掩护好自己的工具。

这些工具的所属权或者分配权并不在那些为了体面、为了看起来很大方、会“慷他人之慨”的家长身上，而在他自己。

如果不愿意，他完全可以高声说“不”。

我们又以为，受过新教育的我们比起老一辈的育儿方式，更“民主”，更尊重孩子。

教孩子分享则是“为他好”，但这又何尝不是举着“善意的大旗”，做着违背孩子意愿的事，那里算得上“民主”、“尊重”呢？许多时候不外是忽视了孩子的感受，伤害着他的认知和情感。

怙恃不要越俎代庖

有些孩子心田是很想拒绝别人的，但因为胆小不敢说，怙恃往往就替他们说了出来。

这样一来，孩子就失去了实验说“不”的时机，导致胆子越来越小，越来越没勇气说。

这种情况下，我们需要耐心地引导孩子，等候他自己说“不”。

告诉他如果不情愿，就要斗胆地说出来，当他有了第一次开口拒绝的体验，下次遇到类似的事，就能放下忌惮，勇敢地说“不”了。

孩子的发展路上，一定少不了与人相处，而明白说“不”，是一门相处的艺术。

告诉孩子：

不用一味地忌惮别人，相信自己的感受；

不用违心地屈从于人，守护自己的底线；

不用太过地懂事听话，坚定自己的初心。

生而为人，每小我私家都有说“不”的权利。

如果别人的要求已经侵犯了你，就勇敢地说“不”吧。

END

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