宝宝在幼儿园被欺负回来起诉，和他说这6句话，使用挫折磨炼情商

孩子在上幼儿园之后，除了作息、吃喝拉撒等自理方面需要适应一段时间，另有一个关键地方也需要他去面临和发展——社交与冲突解决，而这一点也是许多怙恃感应最棘手的。

如果有一天，孩子从幼儿园回来，说“妈妈，今天有小朋侪打骂我了或者抢我工具了”。

你会如何应对？

孩子坚强？他会更委屈，因为连爸爸妈妈也不懂他……

教他打回去？且不说冤冤相报，但从孩子讲，制服是孩子的优点么？

教他下次躲远点？那会不会担忧以后孩子酿成胆小怕事？

去找老师协调？又担忧他太依赖成人，以后无法自己处置惩罚……

这件事似乎没有李玫瑾教授说的“打回去”那么简朴，家长也很难让孩子像刘备一样“先礼后兵”；也不能直接告诉孩子用三十六计“走为上”；固然也很少有家长让孩子今后变得很“佛系”。

那到底该怎么做呢？

孩子起诉的背后意味着什么？

孩子说自己被欺负，其实是在“诉苦”，这种行为主要源自孩子需要排遣负面情绪的心田需要。

诉苦，就是把你的不开心说出来，讲给别人听。把你的遭遇、恼怒、悲凉、孤苦、寥寂、无助、绝望、受伤、委屈、无聊、渺茫，通通都说给别人听。

当一小我私家心里委屈，需要排遣时，就会把委屈说给最信任的人，这样可以让吐露者心田更宁静，而对于幼儿园的孩子来说，家长无疑是孩子最信赖的人。

不外也有不少家长心田会不自觉的抗拒诉苦，所以这些家长会想尽早竣事孩子反映的事。

可是不相识事情的来龙去脉，就妄加评价，不明确孩子需要回应什么，而根据自己的认知告诉孩子没什么要坚强，这些家长的行为，其实早已背离了孩子向家长诉苦的初衷：我好委屈——我需要慰藉。

诉苦求慰藉会不会上瘾？

也有许多家长心如明镜，明确孩子需要慰藉，可是心里会想：如果孩子事事求人，长大以后如何独当一面？

所以就会有了家长客观分析是非曲直，把孩子当成机械人设定法式的情况。

其实孩子选择找家长诉说时，心田早已权衡过了，孩子需要家长的资助，所以开口寻求资助，这也是一种解决问题的方式。

而对于那些担忧孩子会不会因为上瘾而丧失能力的家长，主要掌握正确的方式训练，就不会泛起这种情况，总的来说就是要做到情感上支持，技术上辅助。

情感上支持，技术上辅助

情绪没有对错之分，岂论你以为孩子如何，在孩子在诉苦寻求慰藉时，家长都应该无条件的爱孩子。

技术上，就要审慎了，直接告诉孩子如那边理，这样才气让孩子从问题处置惩罚中脱离。

6句话，让委屈成为孩子高情商的起点

究竟该如那边理呢？通过对非暴力相同、正面管教的焦点理念的不停实践，我总结出6句话，经两个孩子亲测，效果不错，分享给大家：

第一句：你感应很委屈／很惆怅是吗？

孩子既然是为了释放情绪，那么家长就要回应他的心田需求，一句“所以，你感应很委屈／很惆怅是吗？”，再配以一个妈妈抱/爸爸抱，会让孩子拘谨的心快速打开。

接下来不管是孩子深深的颔首，孩子哗哗的流眼泪，都说明孩子的心结正在因为我们的互动而打开。

第二句：能不能告诉我，今天发生了什么？

孩子回应了我们明白他的言语，接下来就要让孩子进一步吐露心声，一句“能不能告诉我，今天发生了什么？”，能够让家长搞清楚事情的来龙去脉。

这时孩子就会逐步的讲出他眼中的“事实”，这个“事实”就是孩子惆怅的原因，岂论孩子说什么都不要妄加评价，因为评价会阻碍相同。

第三句：哦，原来是这样啊。在……时候，他……了你（如何看待），但你却不喜欢他的这种做法，对么？

第三句很关键，是从回应情绪到引领孩子解决问题的转折点，这句话每一部门都有奇特的作用。

哦，原来是这样啊。

讲明你认真的听了，因为许多时候郁闷的情绪是需要一个专注的听众，问题就解决了泰半。

在……时候，他抢走了你的玩具/打了你。

复述是一种澄清，可以矫正你和孩子之间可能存在的明白差距，这对于解决方案十分重要。

可是，你不喜欢他这样看待你，对么？

这句反问是你给孩子的一剂强心针，是打开孩子勇气之门的钥匙。

孩子诉苦往往是因为过不去谁人坎，而这一般是因为孩子心田气力不足，不能自信的去面临和处置惩罚。

这时家长摸摸孩子的头，让他知道，你懂他，这样不少孩子会给出确定的回应。

第四句：以后再遇到这种情况，你认为怎样能够制止别人这样对你？

这个时候就要让孩子解决问题了，孩子上幼儿园一般是2~6岁，著名儿童心理学、认知心理学家让·皮亚杰认为，这个阶段的孩子会将感知行动内化为符号，并通过符号举行思维。也就是说，我们让孩子感受如那边理，他们会把这个方法记载下来，到需要用的时候，举行挪用。

所以家长用“以后再遇到这种情况，你认为怎样能够制止别人这样对你？”，这句话来开启孩子路演模式，让孩子心理有数，在遇到这种情况才气自己去面临息争决。

第五句：……，这是个不错的想法，我认为你可以试试。要不要我们先训练一下？

当我们开启孩子路演模式时，如何去做可能就有了谜底：

有的孩子会说：我告诉他我不喜欢你这样——勇敢说不

有的孩子可能会说：我提前就走开——智慧躲避

也有的会说：我去找老师——寻求资助

哪个更好？其实，它们都是很好的做法，我可以先选择孩子说的那条，他会更容易去做。

勉励完后，最好是和孩子模拟下这个场景，让孩子的方法落地实践，为孩子的正式上场做好准备。

第六句：另有其他措施么？……我突然想起来，以前我是这么做的

用一个方法，拉开孩子解决问题的序幕，这时可以询问孩子另有没有此外解决方法，如果冷场了，那就用就“我突然想起来，以前我（或某某）是这么做的”，来教会孩子更多的解决问题的方法，究竟措施总比难题多。