二战考研：在自己热爱的世界里，闪闪发光！

是因为阳光，才委曲睁开眼睛，因为人烟火气儿，车窗被薄雾逐层笼罩，直到我再看不见车外的任何一小我私家。

归途的历程似乎和在科场一般心绪，有紧张、有无奈、有忙乱、有祈盼……

紧张回去面临一众人时该搬以何种说话，无奈似乎再回到科场我还可以为题目加一些内容或换一种答法，忙乱我今后之后该赋予人生怎样的姿态，祈盼之后世界能温柔待我和我值得揽怀于此种温柔。

跨专业考研这个想法真的成为我人生的一部门是在2018年南京那场大雪之后。

可能是那晚的雪下得太大以至于我除了穿着已经湿透的鞋子走向地铁站回家之外别无选择，也可能是初雪便以此种猛烈的方式坠落，让我以为意外之余冷彻周身，所以那晚回去以后格外孤苦渺茫。

那种孤苦不是因人少而孤苦，那种渺茫不是因无路而渺茫，只是我以为入大学时对人生的激情和勇气似乎几近殆尽。

第二日，沿着紫金山的小路走了良久，去了玄武湖喂了鸽子，之后回抵家便买了单词书和专业课的书。

1第一次备考，全凭一腔热血

专业课整理了许多条记，背了许多遍。政治连课本都没有，刷了一遍1000题，背了分析题。英语直到考前几天才开始背模版。2018年2月15日薄暮才开始查结果，单科英语不外线46分。

两天的考试里，我曾频频想放弃做答。但以为既然来了，就把能写的全写出来。最后一门考试竣事，撕开巧克力，上面有一张贴纸写着：“你好棒！”回去需要一个多小时的公交车旅程，那天开了两个多小时。

结果出来的的那天早上，我在公交站台想着如果结果优秀，我一定会嚎啕大哭，为我的勇气。但当我双眼扫过结果的那一瞬，那种感受，我至今都无法形容。但我只记得那一瞬间的我比任何时候都镇定，刷卡，下车，回家。和以往一样。唯一差别的是，那天有风、阴天。

2第二次备考，只有我自己

专业课和以往一样，背了不知几多遍。政治《精讲精练》刷了近三遍，1000题刷了三遍，背了分析题。英语真题刷了三遍，做了《30天30篇》。

决议二战，不是必须，而是本能。这期间，我痛哭过频频，不但为学习，还掺杂了许多其他的。压力、忖量、羡慕、忏悔全都有。

我想过如若我跟其他人一样去事情，是不是我朋侪圈也充满了好吃的、好玩的影象，而不是冷冰冰的“停用”二字。

我想如果我没到场考研，是否我也可以去谈一场恋爱，不把自己封锁在冬冷夏热的房间里。

我就以此般状态送走了冬天，迎来了春天，又等来了夏天。把手头的兼职的事情做完，一位我教过的学生说祝我考研乐成。

进入九月份，送走了海内外洋上学的朋侪。又一次陷入恐慌。从今年开始，格外珍惜任何人给的祝福。也从今年开始，格外感恩任何的人和事，花开也好，水流也罢，都能让我对生命的万般姿态报以共通之感。

当我们真的明确一条门路的时候，在某个岔口，会发现周身所余之人愈来愈少，能听到一抹喘息都以为特别兴奋。

我自小喜热闹，但我开始一小我私家用饭，一小我私家去超市，一小我私家去完成任何之前需要陪同的事情。在往来途中，所用时间一次比一次少，一是节约时间，再来我畏惧被别人看破心田的不安和焦虑。

我向来不太喜欢电子版的文字，以为枯燥，固然不在内容。大略是因为纸质版的工具具有实体性。让我以为宁静。但我却接受了小白的民众号，也实验了发评论，当我第一次收到回复的那刻，觉到了有血有肉的对答。这不是夸赞，而是感受。因为这就是那条分岔路上的一抹喘息。让我以为另有人跟我一样在努力看待自己。

我开始做好天天的计划，但无奈天天都不能完整收尾，一直光临考前一天。我写逐日任务的本子是换了许多个之后才确定要用的。不知道为什么，或许是一种偏执，以为这个本子是开启一天的钥匙，所以要越发仔细。

但有一段时间，我突然发现我所追求的只是那一个个红色的对号，而不是天天需要贯注的知识的时候，于是我开始调整。

我背专业课，背了不知道几多遍的时候，我变得急躁易怒，于是我开始调整。

英语真题刷了那么久，单词背了那么久，再做仍是满眼错号，我瓦解了，于是我开始调整。

政治选择题岂论我怎么做，都处在这个是“哪一次集会？这次事件的意义是？经济形式是？”的半遗忘中。这是一种无奈，于是我开始调整。

我不知道自己调整了几多次，也不知道自己是否真的花了时间到达了调整的效果了。更不知道下次再复演的时候我还会不会信心满满的去调整。

我做不到别人一天十几个小时的学习状态，所以我曾经以为自己于一种不想浪费一分一秒的时间但又浪费了一分一秒的阶段里。我对于时间，尤其现在，特别看重。

我开始越发严重的脱发，朋侪和我买了九罐的黑芝麻糊，但只坚持了一个半月，因为畏惧等不到好的效果而失望，也因为我畏惧失望，确实，失望也真的太多了。

我把住处的周边的所有奶茶店，全喝了一遍。因为想让自己开心一点。关掉了手机的所有软件的通知，只是想让自己主动大过被动。

我们似乎总在跨越当下的年龄而想要成为另外一个角色。不因此外，只因这种跳脱能让我们在急剧紧张的情况里获得短暂愉悦和忘掉日复一日的乏闷感。

习惯了看小白推送的放松漫画。每一次拉到实图都能笑很久。厥后。发现当每次我拉到没有加载出的实图的时候也会笑。原来习惯真的是随处养成的。但令我更惊奇的是笑也可以成为一种习惯，特别是处在这样的一段人生里。

但其实，在我临进科场，我仍然处在遗忘的状态里。我仍没能到达我在一年前就希望自己到达的状态。考试那两天，朋侪告诉我中午喝点面，有好的寓意。于是，喝了两天的三鲜面。虽然不知道好的寓意能否实现，但我确实是开心的，可能习惯了三鲜面里没有海鲜，所以当我吃到虾的那一刻，随着身边的人吹嘘了很久。

考完的书那天晚上，我下了公车，一小我私家顶着细碎小雨，走回住处。车流往返穿梭，我捂着耳朵，看着一辆又一辆车和周边的清洁工。脑子里回荡的是：“少年不管，流光如箭，因循不觉韶光换。至如今，始惜月满、花满、酒满。”这首词一直被我拿来当锁屏纸。 其实，我从来都没想过自己的人生有何等雄伟，考研，也不是以为它一定能带给我什么，而是以为活到如今，总归要做成一件事情。

而在这个历程中，我一定能学习到什么，作甚坚强也好，作甚痛苦也罢。我希望自己能做一件喜欢的事情，保有热情，足矣。终有一日，我可以站在我所热爱的世界里闪闪发光！ 岂论效果如何，谢谢曾陪过我的书谢谢曾陪过我的花和奶茶谢谢曾陪过我的书桌和朋侪固然，谢谢我的家人和我的努力最后，要谢谢的还许多让我们一起等春天