为了考研，你又有哪些故事

高中时期，基本上就是和大家一样没怎么努力就考上了一本线。

说是考上了一本线，实际上因为我们是西部地域，全国卷，而且一本线才400多分。甚至还不及其他省的本科线。

然后我就这样读了一个还算不错的一本大学。只管不是211，但也算是小有名气。其时我还挺兴奋的，只管高考分数不够高，可是至少上了一所还不错的大学。

可是才刚刚开学，我就见识了来自五湖四海学生的厉害之处，安徽、山东、四川的考生，上课的时候高等数学老师基本就一点就会。

这也不难明白，他们的高考分数高了我们快快要100分左右了，而且听说他们的地方卷难过失常。而东北地域的学生险些每一小我私家都是行走的相声演员，说话谈吐间总是带着赵本山小品的腔调，在班上也总是招人喜欢。

而作为一个来自偏远地域的我，另有分数上面的照顾。无论是文娱还是学习，我都只能属于垫底的存在。

班上也存在一个和我一样来自农村的学生，可是我能够显着感受到他是发自心田的热爱学习。

专业课上面，老师的许多知识点，他竟然对答如流，因为他来自教育强省，当初高考填报志愿更是因为滑档才来到了这里。而且我发现他还总是看一些稀奇离奇的书籍，我们原来就是理工科，可是他却总喜欢看一些文科的书籍，什么《战国策》、另有什么《全球通史》。

不外和我一样，他也是性格孤僻之人，似乎性格和我相似，也让我萌生了和他做朋侪的想法。之后我们也简直成为了大学关系最好的朋侪。

大一只管课程许多，老师天天念PPT的速度甚至比我翻书的速度还快。那一年，我真是感受到了什么叫煎熬，其时甚至有一种想要退学的激动，不外最后期末还好我所有的学科都还及格了。但只不外也就刚刚没有挂科而已，绩点简直惨不忍睹。

而我朋侪他的绩点竟然全院第二。那一次，让我见识了蓬勃地域教育的强势。这似乎更让我对他顶礼膜拜。

他经常去图书馆学习，于是每次我也随着他一起去图书馆学习。

大二一学期，由于有这个好朋侪天天的督促，只管结果不是特别好，可是至少我的绩点提升到了中游水平。他的绩点不用问，基本上都排在全院数一数二的。

我的家庭一直不是特别好，因此我总是想方设法的找兼职，而到了大三，我基本就萌生了想要出去事情的计划。

可是他却立马将我给劝住了，让我和他一起考研究生。

谁人时候的我，基本上连研究生是什么都不清楚。而且在我的骨子里，我是自卑的，我一直认为这是一件不行能完成的事情。因为在我们村似乎还没有研究生，更况且我这个并不是特别优秀的人。

其实以他的结果完全是可以保研到985，可是他对南方的一所985院校情有独钟，因此决议自己考研。

最终在他的劝说下，我也选择了南方的那所中等985院校。

快要8个月，我险些天天都是五点半起床，十点回寝，然后洗漱、睡觉。

其实大学期间，在他的动员下，我自己已经很勤奋了，应该是学校里最勤奋的一批人之一。

我知道自己并不比别人智慧，唯有靠努力往前走。

从15年大二到现在18年底

平均下来天天到校时间七点之前，离校时间晚十点之后。风雨无阻。

每个学期开学第一个月，自学完本学期所有公共课以及专业课程。

刚上大学时特别瘦，厥后进了田径队，咬着牙从没落后，身体逐步的变强壮了，现在轻松跑个一二十公里，更是迷恋上了健身。

考研的那段时间，我没有和洽朋侪一起准备，而是一小我私家暗自发力。或许是骨子里的自卑，因为我以为自己是不如他的。

许多时候，学到很晚，图书馆只剩下自己一小我私家，也不会怕，只是以为很平静，好像时间静止。

有的时候，学累了就去我们学校外面的湖边。迎面而来的微风，谁人时候，真想一小我私家就那样一直坐下去啊。

早就听闻考研英语特别难，我就把新东方的绿皮书一遍又一遍得背，一遍不行十遍，最终八个月备考，基本上就刷单词一项我就险些刷了40遍。到最后频频，基本上单词新东方的那一本单词书，我甚至感受自己能够默写下来了。

一年的时间，险些对于我来说就是折磨。因为在我心中，我知道自己是什么水平。当年如果不是因为有一些国家政策，我甚至只能和其他省一些三本的学生相提并论。

尤其是理工科的习题实在太难了，哪个学校更是我们专业排名前三。

我借遍了学校所有的关于我专业课的图书，一共几十本书，只管他们编写的都大同小异，可是我还是担忧自己考不上。

厥后10月份研招网报名开放，好朋侪最终放弃了那所学校，直接进入我们专业排名第一的院校。

其实我知道，他其时已经有十足的掌握考上我的院校。而我所在院校每年只招10人。如果有他的话，这个名额一定少一人。他是为了给我让出一个名额。

其实从高中开始，只管我周围的好朋侪也有，可是从来没有遇见一个类似这样的朋侪。我从心底内里谢谢他，厥后我一直在想，我的人生可能真是因为他而有了一些改变。

不外10月份换学校意味着专业课也随着换。于是，后面几个月我显着感受到他的压力倍增。

不外我的压力不会因为他的放弃而降低，尤其是半夜，我时常会在睡梦中因为落榜而惊醒。

不外最终的专业课，我还是答得欠好。我不认为这是自己的失误，我知道这是我温习得不够。因为这所学校专业课没有历年真题，基本上大家都是靠回忆版的真题温习个或许。

2月中旬出结果的时候，我获得了一个尴尬的了局，初试12名，根据1：1.5的复试比，我能够进入复试。可是最终只录取10人，我被录取的概率极小。

最终我还是去了，因为畏惧错失时机。

复试的时候，我瞥见了自己求之不得的学校，那所学校的学生是那样的自信，走路的时候更是那样的虎虎生风。

于是，复试前夕，我就像是打了鸡血一样拼命准备。

可是最终的效果还是毫无悬念的我落榜了。现在想想也许不是自己太弱，而是对手太强，你甚至能够瞥见不少人拿着自己的学术论文，甚至另有不少人不止一篇，有的人全程专业英语无障碍。

可是那一刻我却没有这么心胸漂亮，其时的我有一种万念俱灰的感受，我甚至有了一丝轻生的想法。

尤其是电话那头我的好朋侪已经被录取了的消息传来，对比之下，我是显得何等眇小而卑微。

可能是由于恼恨，可能是由于不甘，那一刻的我又出奇的平静，我竟然没有哭泣。只是一小我私家走在富贵的多数市里，看不见路的止境……

回到学校，我开始准备结业设计，三个月恍模糊惚间离去，转眼来到了六月。

六月末，大家已经答辩竣事，准备各奔工具。结业晚会上，班长让大家说一下以后都去哪儿生长，晚会之上，有的人出国留学，有的人进入国企，有的人进入名校深造……

除了我，似乎大家的了局都是完美的……

借着结业晚会的酒劲，我和我的好朋侪碰杯分别，那一刻，我的眼泪再也忍不住了。

也许是因为以后天涯海角，再难相逢；也许是以为考研未果，悲痛交加；也许是因为支付了却得不到回报，心绪难平；也许是因为前途茫茫……

男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。20几年的第一次流泪，似乎让我徐徐发展了起来……

我的好朋侪劝我接着二战……

于是7月份失败回家，自己租了一间小屋子，在我家乡的一个普通二本学校四周（这样可以保证用饭开支和学习气氛）。

天天仍然五点半起，晚上十点回家。

我险些隔离了和外界所有的通信，我原本就是一个孤僻的人。

直到再一次，我打开了查询界面，瞥见了自己的结果，专业第一。

那一刻，我心中没有兴奋，好像只是舒心，就像是一件大事终于灰尘落定。

最终我如愿以偿。

回首这两年的时光，我逐步感受到了自己心境的提升。

努力做好一件事很难，因为越努力越靠近真相，越会看清自己的无知和懦弱，需要不停挑战自己，不停袒露自己。让自己越发赤裸裸的面临真实，打破理想的泡沫。

曾经有人跟我说，努力的人简直可以改变世界。其实，不是这样的，或是，不完全是这样的。我很努力，因为我有太多不足需要后天的努力才气弥补。

打破自卑，我曾经不止一次在心田否认自己，可是如果连你自己都不相信自己，别人如何才气相信你呢？

另外，其实我很谢谢我的怙恃，我的怙恃只是普通的农民，可是在我考研期间，他们总是提供无条件的支持，他们的默默支付，只有我自己心里明确。

现在想来，这个985的硕士文凭其实并没有什么值得吹嘘，中国每年近数万985硕士，我只不外是其中一个眇小额灰尘，可是在这个历程中，我收获的是发展，相比于这个效果，我更在乎这个历程。

你可能不知道北方破晓五点半的冬天是什么样子，你也不知道零下20度的早晨是什么样子。我永远不会忘记北方清晨雪地里的那一行脚印，即便被风雪掩埋，但它们也永远将烙印在我的心上。