你讨厌什么，你就会吸引来什么，如果你很浏览，它就可以蜕变

●当有人问我要如何改善关系，我总会告诉他们：“首先你要深入内在，除非你内在的问题先解决，否则你不光无法改善，而且会制造更多问题。”

●你与每小我私家的关系，都反映出你与自己的关系。如果你不停与自己的内在冲突，那么你也会不停地与别人冲突；如果你自己内在的情感挣扎，那么你也会与别人在情感上发生挣扎。如果你想改善外在的一切，就必须从改变内在开始

生活中我们所有的关系，都反映了我们自己和自己心田的关系，许多伉俪打骂，都是认为对方不行理喻，顽强死板冷漠甚至是渣男都市用上。固然女人也会被贴上标签，好比爱钱虚荣唠叨。人们总想找三观一致的人完婚，可是完婚后才以为基础就是毁三观。婚姻最大的错误，就是试图找一个“对的”人，所以在这个角度上，这个世界上没有“对”的人。当你在努力找“对”的人的时候，就说明，你没有应对“错”的能力。所有的失败都是源于把婚姻相信的太优美，总会以为下一段恋爱才是完美的，真爱总会有的。当一小我私家活在梦里，她的理想就会支配着自己永远活在未来，而错失这段恋爱。

没有人在关系出问题时好好思考怎么找到解决问题的措施，因为自己心田太恼怒了。她不允许这个男子是这个懦弱的样子，天天吸烟喝酒没有魄力。因为这个样子她是最讨厌的，从小就讨厌爸爸吸烟喝酒吊儿郎当不卖力任的样子，所以她从小就要找一个听话的性格好，不吸烟喝酒的男子，可是完婚后过了几年这个男子怎么和自己的爸爸一个样子，酿成了一个不管家里事情，只是上班的男子了。

有的自己从小受够了爸爸妈妈的打架，受够了爸爸的暴力专横，自己身心受到创伤，所以自己对婚姻的尺度就是要找一个百依百顺的男子。所以有的女人和爱人谈了五年恋爱，磨练这个男子是不是性格好，不吸烟喝酒，完全听自己的，可是等到完婚后，男子一样会变得吸烟喝酒，只是不暴力，可是酿成冷暴力了，一句话不说。女人气得要死，可是因为是自己千挑万选的，所以也只能忍着过。如此的磨练都看走眼，所以问题不是你找什么样的爱人，而是你通过爱人来逃避自己和怙恃的关系。

心理学上讲，怕什么就来什么，讨厌什么就吸引来什么，我自己是什么样的人就会吸引来相同或者相反的人。一个热情的人总会吸引来一个冷漠的人，或者说是相互吸引。一个大方的人，就会吸引来一个小气的人。一个讲原理的人，就会吸引来一个不讲原理的人。你喜欢的更多的时候是和你相反性格的人，因为谁人正是你自己压抑不敢做的自己，所以许多的时候，当你指责的时候，他的缺点恰恰是我们自己压抑的。

所以我咨询中，总会让别人先找到自己的缺点，当我们找到自己的缺点，我们允许自己有这些我们平时深恶痛绝的问题时，我们才气逐步允许自己的爱人和自己的孩子，有这些问题，否则我们永远会站在自己的道德上批判别人的非道德。我们认为自己没有问题，我们以为所有的问题都是别人带给我来的，所有的无助，所有的痛苦，所有的绝望，我们忘了那恰恰是我们原来逃避和压抑的。所以想疗愈婚姻关系，亲子关系，首先就是要疗愈自己和自己的关系，否则我们很容易把自己的关系掺入到我们的婚姻家庭中。我们带着没有疗愈的原生家庭的创伤，在婚姻关系中，亲子关系中，再重复谁人无助受伤的自己。如果自己不能从中觉醒，冲突就会一直存在。因为自己的内在思想，就会反映在外的关系上。

当我们在婚姻中有理想的时候，我们就会塑造谁人人，我们总想把她改酿成更完美。所以当我们接纳了自己的不完美，我们才气接纳别人的不完美。只有婚姻中把对方当成我们自己的镜子，他的问题都是我的问题，都是另一个压抑的我自己，否则我们会永远相互指责。许多人的爸爸特别柔弱，那么她完婚就会想找一个专横很蛮横的男子。可是等完婚后她就会发现，这个男子是如此的不尊重人，如此的蛮不讲理，如此的不行理喻。泉源就是不接纳自己的父亲的软弱，所以只有当自己重新反过头来接纳这个软弱的父亲，自己才不会一直被蛮横男子吸引，更多的时候，当我们接纳的时候，这个男子也会改变。

咨询中有许多案例，当一个女人接纳男子是可以没有文化，是囚首垢面的时候。完婚20多年，从来不给她做饭的男子。回家第一次发现男子给她做饭了，而且还对她特别热情，不像以往似的对她冷若冰霜。许多时候别人讨厌我们，恰恰是我们的内在不喜欢别人。我们心田怎么样对别人，别人就会怎么样对我。外貌上我们可以伪装，心田是隐藏不了的。咨询中另一个案例，当一个女人接纳了自己的男子玩电脑游戏不是无所事事，只是事情之余下班之后释放自己情绪的一种方式，是他自己的一个喜好。因为男子不吸烟不喝酒，不出去玩儿，不交朋侪。只是喜好玩游戏，当一个女人尊重男子的喜好时，谁人男子今后后就很少再玩儿游戏了。固然还是玩，都是有控制性的

咨询中有许多家长，自己很优秀，她希望自己的孩子也很优秀，孩子还没出生的时候就开始胎教，早早地就带孩子去学早教。上幼园小班的时候孩子就很是优秀，小学初中都是品学兼优，有的高中泛起问题，另有许多初中已经泛起问题了。固然，对于家长来说是一脸懵，怎么谁人听话的孩子不见了？怎么谁人学习优秀的孩子上哪去了？所以当许多家长用种种方法，给孩子讲原理。软硬兼施都失效了，许多家长就绝望，然后想把孩子直接送到心理老师这块儿来咨询。希望老师能够把孩子变回到原来谁人很是优秀很是听话的谁人好的孩子。

咨询中我会说，每一个优秀怙恃，都压抑了一个笨蛋和呆子的自己。因为自己不允许自己是笨蛋，所以他们才一直努力，为了证明自己不是笨蛋，才用一个优秀的面具来隐藏自己。所以许多怙恃咨询的时候都是一脸委屈，因为自己一直全心全意的为孩子，给他最好的吃穿照顾，给他最好的教育，为什么用心反而会错了。我这个孩子这么智慧，怎么就不上学了，真的是接受不了。所有问题的泉源是自己心田的恐惧，才会早早教育孩子，怕孩子不行不成才，所以才刻意当一个好爸爸好妈妈。

许多时候自己在爸爸妈妈那里有创伤，自己在爸爸妈妈那里没有获得很好的照顾。所以当自己当妈妈和爸爸后，自己在孩子身上就想当一个好爸爸好妈妈。想让孩子实现自己谁人更高的理想，当一个孩子从小承载着爸爸妈妈所有的希望，在高考和再考研究生中，就成了压倒孩子的最后一根稻草。这时候我们只看到了孩子的懦弱，恐惧，没有看到自己的焦虑，恐惧。实际上，孩子正是我们的镜子，我们所压抑的，孩子完全体现出来了。

我们如何看待自己的生活，孩子就会学着如何看待他们的生活。当孩子总是瞥见我们对现实消极反映或焦虑不安，他们也会发生类似的反映，被焦虑缠绕。当他们瞥见我们对事物妄加判断、乱贴标签，他们也会亦步亦趋。反之，如果孩子瞥见我们顺其自然、心态平和，他们在生活中也会从容自在，建设起对生活的信任，并在此基础上优雅平易地应对世事。这就即是教给孩子：从一切现实事物中罗致智慧，不必将生掷中的某些事视为“好”或“坏”。所以不要以为自己无辜，只有你能看到问题的真相，才气改变问题。自己是问题的泉源，你变了，孩子才气变。当我们允许自己是一个笨蛋，允许自己的懦弱，焦虑和恐惧的时候。我们才气允许自己孩子都不优秀。否则我们总是看到自己的乐成，从来没看到自己隐藏的谁人真实的自己。

我变世界就变，要应用到我们的生活中。我们的婚姻出问题了一定是我自己出问题了，当我们看清了问题的泉源。我们才会不指责不诉苦，我们才会意平气和的来修复这段关系。否则我们总是认为自己是受害者，那我们就是逃避这段关系。许多时候，婚姻可以逃避。可是你作为一个爸爸妈妈，你孩子的问题，你是永远逃避不了的。所以在爸爸妈妈的问题没有解决，我们会把问题带到婚姻中，当自己在婚姻中又逃避的时候，那么就到孩子的问题了。所以不明确的人就会说，我自己的命咋这么苦。自己有这样的父亲，母亲，自己有这样的爱人，自己另有一个这样的孩子。可是如果我们能反过来想，正是因为我们一直逃避，我们才没有发展。我们如果学会解决问题，那么我们的爸爸妈妈，我们的爱人，我们的孩子都是来成就我们的。

所以咨询中，妈妈变了，允许了，许多孩子就又开始上学去了。当一小我私家不再把孩子当成自己的投射工具，就不会在品评孩子。允许自己的懦弱，才会允许孩子的懦弱，因为很少有人对生活的智慧抱有信任，于是很容易将自己的不信任投射到孩子身上，当自己开始信任，孩子才会活成她自己，才气找回自己的气力，否则怙恃总是越厨代庖地为孩子做决议，不让他们自己计划蓝图，就即是向他们宣示我们的权威；效果只能让他们感应自己很没用。如果我们要求孩子必须有所作为才气获得信任，这就反映出一种不宁静感，说明我们这些家长盼望权力，心里充满恐惧和自负。

顺境的时候，一小我私家很难学到工具。学到工具的时候，恰恰是在逆境中学会的。所以遇到问题要学会解决问题，而不是在那里颓废。当你所有的招数都用尽的时候，当你自己以为绝望，怎么做都差池的时候。那么这个时候正是你做心理咨询的时候，因为你这个时候以往学的知识，都没有资助到你。正是你适时建设一个新的看法想法的时候了，路走不通的时候，正是我们转的时候。跳出来看没有所谓的侵犯者和被害者，一切都是为了让你更好，要你接纳自己谁人不接纳的自己。没有镜子我们看不到我们自己的问题，所以我们生活中所有人都是我们的镜子。透过他们才气看到我自己，所以许多时候们不要指责镜子，我们要改变的是自己。