“你怎么不动脑子啊？”，不想未来气出心脏病，给你一个袖中神算

在前两个星期关于儿童社交的文章里，我说到美国的儿童社交专家汤普森博士总结的最重要的社交能力，不是外向，而是“享受陪同、轮流与分享、同理心、自控力、互助、正确解读情绪”这些“软实力”。

其实这几个方面，总结下来，就是“两手抓”：一手抓情绪力，一手抓解决问题能力。在我多次提起的英国纪录片《孩子的小宇宙》里，有许多孩子，就展现出了优秀的解决矛盾的能力。

好比，老师让孩子们玩一个游戏，给每两个孩子一个纸质的手环，两个孩子要一人用手套着手环的一头。当被手环绑在一起的两个孩子，想要去做差别的事情，这个矛盾要怎么解决呢？

一个叫奥拉的小女孩是这样跟同伴协商的: 首先由你选择去那里，下一次再由我决议。

能有效的解决分歧，不仅对于人际来往，对于孩子的性格造就，另有以后的事情、生活，都太重要了。

我们经常认为孩子会打人、抢工具，是脾气欠好，是“性格”问题。却没有意识到，绝大部门孩子会这么做，是因为他们想不到更好的解决措施。

当他们知道自己有能力解决问题的时候，就会用“思考”取代“激动”。

那么，怎么造就孩子的“解决问题思维”呢？

先问大家一个问题吧：如果你的孩子抢了别人的玩具，你会怎么做？

通常，我们有3种反映：

控制他：马上还给别人，我数3下！

不管他：冒充没看到，孩子大了就好了。

行贿他：妈妈回去给你买个一模一样的。

什么是正确的做法？

以上的方法都不是，正确的做法是：造就他。

造就他自己思考：出了什么问题？我能做什么？有没有差别的方法？会发生什么结果？

美国的儿童生长心理学家莫娜·舒尔在《如何造就孩子的社会能力》这本书里，针对这个问题，提出过一个ICPS（I Can Problem Solve）的方法，给出了一些引导孩子的详细步骤，我加入自己的想法优化了一下，给大家一点参考：

1、你们现在出了什么问题？（判断问题是什么）

2、你的感受怎么样？别人呢？（体贴差别人有差别感受）

3、你有什么措施吗？（思考解决措施）

4、这样做会发生什么？（思量行为的结果）

5、有其它方法吗？（思考解决问题的差别方法）

6、去试试吧

7、告诉孩子这个就叫分享\宽容\互助…

这个方法的关键是什么呢？是让孩子自己提出解决方法，而且去试试。大人不要急于告诉他什么才是最佳方案。

拿一个莫娜·舒尔博士提到的事例来举个例子吧。

有一个叫亚历克斯的小朋侪的吸铁石被同学乔纳森拿走了，他很是想拿回来，可是乔纳森不愿意还给他，所以，亚历克斯踢了乔纳森一脚，两人打了一架。老师把这件事告诉了亚历克斯的妈妈。

一般来说，家里的对话可能是这样的：

妈妈：老师告诉我，你和小朋侪抢玩具了，你为什么这么做？

儿子：因为轮到我玩了。

妈妈：你们要么一起玩，要么轮流玩，抢工具是差池的。

儿子：可是吸铁石是我的！

妈妈：你要学会分享，不想分享的话，就不要带玩具去幼儿园。乔纳森生气了，就再也不会跟你做朋侪了。

儿子：可是他不还给我！

妈妈：横竖你不能抢工具，如果他抢你的，你愿意吗？

儿子：不愿意。妈妈：明天你跟她说对不起！

如果用ICPS的方法，我们可以怎么说呢？

妈妈：老师告诉我，你和小朋侪抢玩具了，你为什么这么做？

儿子：因为轮到我玩了。

妈妈：你抢走吸铁石，你以为乔纳森会有什么感受？

儿子：生气。

妈妈：那你有什么感受？

儿子：生气。

妈妈：你生气，他也生气，你的朋侪还打了你。你能不能想出一个你们俩都不会生气的 方法？

儿子：我可以请他还给我。

妈妈：那他会怎么说呢？

儿子：他会说不。

妈妈：嗯，他可能会说不。你还能想出其他方法吗?

儿子：我可以让他玩我的小汽车。

妈妈：好主意，你想到了两种差别的方法，下一次你为什么不试试呢？

这个方法，不仅可以用在矛盾发生之后，大家也可以在家里，用角色饰演或者玩偶游戏的方式，和孩子一起预演一些常见的社交问题，这样下次孩子遇到问题的时候，就不会手足无措，直接用本能的激动来应对了。

大家可能会说，孩子要是想不出好的解决措施怎么办？

记着，我们的目的，是教会孩子思考，效果并不是那么重要。

让孩子去实验，他们会从实践中知道该做什么、不应做什么。重要的是，那将是他们的思考、他们的谜底，而不是我们的思考、我们的谜底。